Je veux donner mon point de vue au sujet de l’article paru dans l’Express du 3 octobre 2010 (pour éviter que l’enfant fasse les frais d’une rupture conjugale).

Dans cet article, Mme Nathalie Roy, directrice au Réseau d’aide aux familles RAFT, soutient que s’il y a séparation, la relation parentale continue. J’ajouterais que dans certains cas, cette relation serait améliorée. Cela dépendra de l’aide apportée à chacun. Ce qui est certain, c’est qu’elle serait différente. Vous mentionnez que vous avez mis sur pied des séminaires sur l’ABC de la coparentalité. J’aimerais avoir plus d’informations sur la méthode utilisée. Existe-t-il une formation reconnue? Avez-vous une accréditation qui vous permet de pratiquer? Quel est votre taux de réussite?

Pratiquer cette méthode sans la maîtriser comporte certains dangers surtout pour l’enfant. Comme vous le dites si bien dans votre article  » les enfants ne sont pas de petits adultes « . En effet les enfants sont sensibles à ce qui se passe à la maison. Moi je dis : que nos enfants sont sensibles à toutes situations conflictuelles que ce soit à la maison ou ailleurs. Ce qui les insécurise, c’est quand leurs parents sont concernés. Le genre de séminaires que vous offrez pourrait avoir un impact sur la famille, c’est pour cela qu’il faut être prudent car tout peut dégénérer. Devant un échec, l’enfant pourrait être marqué, se faire des scénarios, penser que c’est à cause de la thérapie que ses parents se sont disputés, que c’est de sa faute si c’est arrivé. Il pourrait se sentir abandonné et tenir des propos méprisants sur ses parents. Toutes ces interprétations resteront dans sa mémoire comme si c’était la réalit?. Il pourrait développer des comportements qui dans le futur lui causeraient des problèmes, tel que : mentir, manipuler, insulter, violenter ou peut-être au contraire se recroqueviller sur lui-même, éprouver de la honte, s’apitoyer, se plaindre, chercher à attirer la pitié. Il aura toujours pour excuse : c’est parce que ses parents se sont séparés et qu’ils l’ont abandonné. Nous demandons à nos enfants d’être grands quand ils sont petits. Nous leurs demandons de comprendre alors qu’ils n’ont pas suffisamment de données dans leur mémoire pour faire une analyse logique de la situation.

Dans le cas d’un divorce, ce que l’enfant a besoin, c’est d’être réconforté, de connaître la vérité (la réalité), d’être rassuré sur la place qui lui revient dans ce nouveau contexte, de se faire confirmer que son papa restera son papa et que maman restera sa maman, que le conflit appartient aux grands. Que si vous avez pris cette décision, c’est que vous vouliez arriver à une meilleure entente, à mieux communiquer.

Pour réussir une telle démarche, chacun devrait neutraliser ses émotions, dévoiler et exprimer les faits reprochés ainsi que les sentiments qui s’y rattachent sans que personne n’intervienne. Aussi chacun devrait manifester leurs décisions afin de pouvoir négocier jusqu’à ce qu’ils arrivent à un commun accord et que les parties acceptent cette décision. Par ce processus, ils devraient avoir éliminé les sources qui pourraient déclencher à nouveau un conflit entre eux comme l’arrivée d’un nouveau conjoint, un enfant qui éprouve des difficultés ou tout autre élément. Ils savent qu’ils peuvent et doivent négocier sans s’accuser mutuellement. Les parents devront avoir une confiance absolue l’un envers l’autre, s’efforcer de préserver ce lien et s’engager à respecter la réputation de l’autre afin que l’enfant ne se sente pas forcer de choisir entre papa ou maman.

Vous reconnaîtrez la réussite de votre démarche quand vous aurez l’impression d’être libéré de vos émotions, d’avoir été écouté avec impartialité, d’avoir été respecté en tant qu’individu unique. Ainsi vous aurez rétabli l’harmonie et le respect entre vous.

J’ai innové cette méthode, je l’ai expérimentée avec succès à plusieurs reprises. De plus, j’ai écrit deux volumes dans lesquels je donne les notions de base sur cette approche. Vous y trouverez des exemples de cas vécus qui vous aideront à rationnaliser ce que vous vivez et vous prendrez le contrôle de ce qui vous appartient. Nos enfants sont les adultes de demain.